Боже, неужели Раневская так говорила?                   yooy

Давно все собираюсь купить книжечку ее высказываний.

Она такая смешная. Есть над чем и посмеяться, и задуматься,  и  даже прослезиться.

Обязательно куплю.

Афоризмы  от  Фаины Раневской     Medsis 

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

...

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

...

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

...

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

...

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

...

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

...

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

...

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

...

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

...

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

...

Критикессы - амазонки в климаксе.

...

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

...

Знаете, вспоминала Раневская, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

...

Я - выкидыш Станиславского.

...

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!...

...

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

...

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

...

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

...

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

...

Как вы живете? - спросила как-то Ия Саввина Раневскую. Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, - ответила Фаина Георгиевна.

...

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы милочка, знаете что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

...

Как жизнь, Фаина Георгиевна?
Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

...

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

...

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

...

Почему вы не пишете мемуаров?
Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.

...

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…

...

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

...

Старость, говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

...

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

...

Спутник славы - одиночество.

...

Одиночество как состояние не поддается лечению.

...

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

...

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

...

Об одном режиссере: Он умрет от расширения фантазии.

...

Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

...

Раневская о проходящей даме: “Такая задница называется “жопа-игрунья”.

...

А о другой: “С такой жопой надо сидеть дома!”

...

О своих работах в кино: “Деньги съедены, а позор остался”.

...

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

...

Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”

...

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

...

Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила “Вишневый сад”.
Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.

...

Как-то она сказала: Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Отредактировано Galina (23-01-2008 11:25:39)

Афоризмы офицеров советской армии

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

...

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

...

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

...

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

...

Копать окоп от меня и до обеда.

...

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

...

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

...

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

...

Живете, как свиньи в берлоге.

...

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

...

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

...

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

...

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

...

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

...

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

...

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

...

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

...

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное стояние.

...

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

...

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

...

Или вы прекратите курить или одно из двух.

...

Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.

...

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

...

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

...

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

...

Как вы строетесь! Бежите один по одному.

...

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

...

Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.

...

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

...

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

...

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

...

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

...

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

...

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

...

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

...

Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.

...

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

...

И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

...

Здесь не Англия - копать надо глубже.

...

Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?

...

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

...

Команда "Але" выполняется бегом.

...

Если будете блудить - пущу ракету.

...

Закройте рот - трусы видно.

...

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

...

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

...

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

...

Чем больше цифр, тем больше не надо.

...

Это вам чревато боком.

...

Не тяните резину в долгий ящик.

...

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

...

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

...

Рота! Для помойки в баню становись!

...

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

...

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

...

Автомат ставьте на колено левой руки.

...

Что вы спите стоя на ходу?

...

Здесь вы там найдете.

...

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

...

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

...

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

...

Взвод вышел на опушку деревьев.

...

Начало - полдела, конец - всему голова!

...

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там,
потом здесь.

...

Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!

...

Выступаем вечером на рассвете.

...

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

...

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

...

Молчать, я вас спрашиваю!

...

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

...

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

...

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

...

Курсант, выньте руки изо рта!

...

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

...

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

...

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

...

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

...

Стой там, слушай сюда!

...

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

...

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

...

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

...

Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

...

Вы что?! Пока я где?!

...

Или вы перестанете курить, или одно из двух!

...

Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.

...

Это Вам чревато боком.

...

Не тяните резину в долгий ящик.

...

Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.

...

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?

...

Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

...

Молчать, я Вас спрашиваю!

...

Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

...

Тише, а то чай остынет.

...

Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.

...

Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два.
Но зачем же напиваться?

...

Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.

...

Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

...

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

...

Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!