- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Случай из жизни. Как - то сестренка пришла домой из школы (5-ый класс)и говорит "Сегодня к нам такой врач приходил, он так смешно себя назвал, кажется, гений эколог"(гинеколог)

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному
из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа.
Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Тост хирурга - патологоанатома:
- Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У Вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.

                                                                buba                      

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:33:02)

Запись в дневнике алкоголика:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

- Доктор, жена родила на третьем месяце,
как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

Приходит больной к врачу.
Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.
В. А как это происходит?
Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:
"Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."
В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:
"А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.
Через несколько дней больной вновь пришел на прием.
В. Ну и как , приходил гномик?
Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали.
В. Ну и что?
Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!

- Доктор, я, часом, не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Отчего?
- Вскрытие покажет...

                                                              :/     ok

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:36:49)

Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
- Пап, хватит прикалываться!

В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса
заходит стюардесса и говорит: - Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит - Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса: - Срочно идите в первый класс, там хирург
газету читает, просит поправить ему свет.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Автовладельцам: По сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра,
кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной
кладкой.

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

- Ты кто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Hет - диск С форматирую.

Больной: -доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
доктор: - Тогда вам остается только повеситься.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полный зад ... больных зубов!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор: - Пятьдесят долларов.
Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!

                                                             buba       xexe poox    Poox

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:39:51)

Студента-медика спрашивают: Hа какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме
моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот щас хирург придет...

Вpач из небольшого гоpодка взял, наконец, отпyск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факyльтет. По возвpащении из
отпуска отец спpосил, не пpоизошло ли что-нибyдь необычное.
- Я вылечил миссис Стоyн, - тоpжественно заявил юный эскyлап.
- Ведь она стpадала несваpением желyдка целых тpидцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взоpвался отец.
- Ведь ее желyдок  - позволил тебе окончить школy, колледж и медицинский инститyт!

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У Вас, больной, стол диетический, острое Вам не положено.

                                                                                yes:       ^>       

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:42:15)

Медицинские песни от Талалаева:

Рентгенологическая
(на мотив песни из фильма "Большая перемена")

Глубже вдыхаем
Барий глотаем
Рентгенограммы мы получаем
Насквозь просветим камни лучами
А что мы видим не знаем сами

Припев:
Смотрим подальше, смотрим поближе,
Смотрим повыше, смотрим пониже
Все нам на снимке кажется спорным
Черное - белым, белое - черным

Как это часто в жизни бывает
Лечим от гриппа - гастрит получаем,
Если о ком-то тихо взгрустнется
Фото на память нам остается

Припев:
Клинику снимком врач проверяет
Как это часто не совпадает,
Все нам по-прежнему кажется спорным
Черное - белым, белое - черным.

Песенка о не совсем врачах
(на мотив "Песни о друге" Высоцкого)

... Если провод от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге
Если он принимает секс
Как условный рефлекс
Значит рядом с тобой дантист
Ты ему не кричи: "Садист"
На него ты надейся там
Все ему по зубам

Если парень в зубах не ах
Посмотрел на гнойник и сник
Если сразу не разберет
Кто здоров кто урод
На него не сердись, старик,
Просто парень кончал СанГиг
И в больнице без лишних слов
Передавит клопов.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у Вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично...
- Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

                                                                  friend         girl        in         live         

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:47:50)

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько Вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку,
видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на Ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ясно сказал ему, что Вы, мой друг, очень талантливы и что Ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 Ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он Ваш лечащий врач....

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем, как,  - пусть попробуют детей заиметь!

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы - год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой - 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

   
                                                   buba                          russian

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:24:47)

                              YahOO

- Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога...

Мальчику вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит, - заявляет малыш.

Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.

Жена частного дантиста обращается к супругу:
- Заплатил ли, наконец, Морелли за челюсть, которую ты ему сделал?
- Да вот уже третий месяц пощел, как он все собирается заплатить.
- Сходил бы к нему, да пристыдил его.
Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:
- Он, конечно, так и не заплатил тебе...
- Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами.

Стоматолог жалуется знакомому:
- Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.
- Что значит еще хуже?
- Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.

На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...

При прокладке кабеля на стадионе землекопы наткнулись на вставную челюсть и судейский свисток.
- Ребята, копайте осторожнее, может быть, здесь где-то рядом целый скелет судьи.
- Вряд ли, синьор Рамирес, остальные части судьи наверняка спаслись бегством. 

                                                                YahOO

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:55:44)

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Сын - даун подходит к отцу?
- Пап, а что такое окисление.
Отец с неохотой отрывается от газеты и объясняет?
- Понимаешь, сынок, это когда ионы кислорода начинают действовать с ионами яблока, происходит взаимодействие, т.е. более правильно химическая реакция под назвонием ОКИСЛЕНИЕ.
Сын внимательно оглядывается по сторонам, и говорит;
- Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита".

Звонок психиатру:
- Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так и давайте, какие проблемы!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

Психиатp спpашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Больной жалуется вpачу:
У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос, что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ - хихи! Профессор - прийдете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея - хихи! Профессор- выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студент не долго думая - давление. Профессор с восторгом - молодец, умничка! Ставлю вам 5 ! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

                                                                                                                         YahOO

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:58:23)