buba                     yooy                    YahOO

Медицинско - гигиенические частушки:

Мой миленок под окном
Что-то спеть пытается...
Скину ему "Септолете",
Пусть, козел, подавится!

"Дирол" с начинкой текстолита,
Освежая, вяжет рот,
А вот детский, он с карбидом,
Идет для сварочных работ

"Орифлейм" косметику
Видно бабки сглазили -
Губы стали зеленеть,
Ресницы повылазили

Кто решил покончить с жизнью,
Я такой совет даю:
Лучше "Баунти" купите,
Откусил - и ты в раю.

Мне про женские секреты
Знать хотелось позарез;
Думала "О.В." и "Tampax",
Нет же - "Кальве" - майонез.

- Доктор, я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

                                                                  drinks          girl in live          YahOO          hi

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:08:27)

                                        :dance:

- Скажите, доктор, а вы всегда вырываете зуб без боли?
- Да нет. Вот вчера, например, я вывихнул руку.

Разговаривают два приятеля:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- На какой факультет?
- На педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.

Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.

Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Тут недавно приболел я, ну и вызвал врача. Так она когда пришла и посмотрела меня выдала гениальную фразу:
"У вас похоже на воспаление легких.
Это, наверное, бронхит. Я напишу вам ОРВИ".
Блин! Я весь день был в трансе после такого диагноза...

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

- Я вообще редко обращаюсь к врачам.
Предпочитаю лечиться по справочникам.
- В таком случае вы умрете от опечатки.

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, масочку то снимите - я вас все равно узнал.

Истинный джентельмен во всех случаях жизни остается истинным джентельменом. Он даже тогда называет женщину - женщиной, когда заболевает от нее венерическим заболеванием, и попадает к врачу.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач многозначительно говорит:
- Вы очень больны, леди. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я Вам сейчас готовлю... Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Не отвечайте на телефонные звонки и никому не открывайте, пока не услышите три коротких стука в дверь...

"Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.

- Доктор, меня беспокоят боли в правом колене.
- Знаете, это у вас возрастное.
- Не может быть! Ведь левое колено у меня того же возраста, что и правое!

Два близнеца пришли на призывную медкомиссию. Первый выходит после осмотра, второй спрашивает:
- Ну, что?
- Меня не взяли.
- Слушай, пройди за меня еще раз, тогда и меня не возьмут!
Через полчаса первый выходит опять и говорит второму:
- Слушай, а тебя взяли!

                                               yooy                          yooy                    YahOO

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:31:20)

Теща - девственница

Бизнесмен звонит в роддом:
- Ну что, родила жена?
- Да! У вас девочка.
- Какая такая девочка!? Вы там что, хотите, чтобы я к вам со своей
крышей приехал?

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: - "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

В аптеке:
- Скажите, у вас нет каких-нибудь порошков
от тех порошков, что я покупал накануне?

В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.

- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.

История о том, как была открыта молекула ДНК:
Известные биохимики Фрэнсис Крик и Джеймс Ватсон были закадычными друзьями. Пришли они однажды в лабораторию. Работа не клеилась, и Ватсон, как водится, извлек из-под клетки с кроликами бутылку портвейна, Крик ловко вскрыл бутылку штопором и... понеслось. Когда пятая пустая бутылка исчезла в вытяжном шкафу, Крик взглянул на штопор, двоящийся у него в глазах, и заплетающимся языком изрек:
- Это же элементарно, Ватсон!
В 1962 году друзья получили Нобелевскую премию за открытие двойной спирали ДНК. А началось-то все с бутылки портвейна...

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он
был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса  молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
любит маленьких детей.

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счет!

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно
тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -  бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

К одному гипнотизеру обратился приятель: "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"

Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…

Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается  угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она,
бедняжка, лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она
благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

- Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
- Конечно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше  не обращался.

- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

                                                       :fie:     telefon     Medsis     :dance:     B)

Отредактировано GVS (08-02-2007 12:56:57)

Один известный вpач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это вpемя выписал своим больным очень много pазличных лекаpств. Hо сейчас я пpишел к выводу, что лучшее сpедство от всех недугов - это любовь!
- Hу а если и она не помогает? - спpашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктоp.

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
- Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

Один пожилой человек почувствовал себя плохо и решил обратиться к врачу. После визита врач зашел к жене больного и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что муж живет последние часы и решила устроить ему праздник для души и тела. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого вина, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Жена надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему фантазия.
И муж постарался.
Один раз, другой, а когда он захотел в третий, жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, ты можешь до утра, а мне завтра вставать...

Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...

Hекий вpач хвастался:
- Hет человека, котоpый мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих pук никто не выpвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет.
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой - нибyдь другой пример? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор! у меня огромная проблема!
- Что такое? что случилось?
- У меня нет ушей!
- Нуууу, что вы так волнуетесь! Сейчас на операцию и все будет окей.
Сделал он ему операцию,пришил уши. Уходит пациент жутко довольный,он все слышит... Приходит он через месяц к этому доктору и говорит:
- Док,у меня маленькая проблема...
- Что случилось??
- Mне кажется, что....вы мне пришили уши женщины....
- Да,а...как...вы...как вы узнали???
- Я все слышу...но ничего не понимаю!!!

- Доpогой, доктоp посоветовал мне поехать отдохнуть на моpе. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипp?
- К дpугому доктоpу.

Экзамен.
(П)pофессоp:  Так как же все-таки называется большая емкость для воды?
(С)тудент:      Пpезеpвуаp
(П):    Почти пpавильно, но только без буквы П.
(С):    Ну тогда pезеpватив!

Выдержки из инструкций к лекарствам:

ФАРМАКОКИНЕТИКА:
"...Метаболиты выводятся с кишечником."
"...После введения период полувыведения составляет 5 дней."
"...Время полужизни - 8 дней."

ПОКАЗАНИЯ:
"...Укус энцефалита."

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
"...Смерть родственников в анамнезе."

ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
"...Похолодание."
"...Сны необычного содержания."
"...Беременность."

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
"...Необходимо избегать беременности."
"...Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю."
"...После пропажи анестезии."
"...Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон."
"...С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможно повышение смертности.
"...Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность."

ПЕРЕДОЗИРОВКА:
"...Лечение - принять лежачее положение головой вниз."

СРОКИ ГОДНОСТИ:
"...Израсходовать сразу после вскрытия."

УСЛОВИЯ ХРАНЕНИЯ:
"...В прохладном, защищенном от холода месте."

Пациент на приеме у врача: "Доктор, представляете , лекарство, которое вы выписали на прошлой неделе, мне очень помогло !"
Доктор: "Ну что я могу сказать, бывает..."

                           
                                 YahOO         :boast:          :dance:            hi

Отредактировано GVS (23-02-2007 15:17:58)

B)            YahOO

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
  Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
  костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите...  и  побежите.
  Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

  Больной после инфаркта:
- Доктор, а можно мне выкурить сигаретку?
- Ну... если это Ваше последнее желание...

               YahOO            tomato            :dance:            Medsis              yooy

Отредактировано GVS (23-02-2007 14:19:10)

:fie:                                      yooy

Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."

Пословица хирургов:
есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Супруги перезжают.
- Когда я буду переодеваться, соседи могут увидеть, - говорит жена, - надо срочно купить занавески.
- Нет, не надо. - отвечает муж. - Как посмотрят на тебя, так сами купят шторы.

Операционная, на столе лежит официант. Входит доктор.
Официант: - Доктор, прошу вас, помогите!
Врач: - Извините, этот столик не обслуживается.

- Доктор, что со мной?
- Диагноз Ваш я пока Вам не скажу, могу направить в санаторий на лечебные грязи.
- Доктор, а точно поможет?
- Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив.

1980 год. В кабинет входит старушка.
- Так, на что жалуетесь?
Старушка перечисляет свои симптомы.
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Хорошая пенсия, доктор, персональная.
- Ешьте больше свежих фруктов ежедневно, два раза в неделю устраивайте рыбный день.

Входит другая старушка, у неё точно такие же симптомы, как у первой.
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Обычная пенсия, доктор, девяносто рублей.
- Ешьте поменьше мяса, жирного, солёного, кушайте капустку, творожок.

В кабинет входит третья старушка.
- Так, на что жалуетесь?
Оказывается, и у неё всё совершенно то же самое!
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Ох, доктор, шестьдесят рублей.
- Вам больше надо на свежем воздухе гулять!

- Врач сказал, что за две недели поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Так и сделал! Чтоб оплатить лечение, пришлось мне продать тачку!

Был принят, был направлен, был обследован, был госпитализирован, был прооперирован, был хорошим человеком.

В приёмный покой привезли пациента с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам очень больно?
- Только когда смеюсь...

- Травы, говорите. Если они такие полезные, то почему их все не едят?
- Успокойтесь, Вы можете по-прежнему их не есть.
При Вашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

В палату входит некто в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

Объявления
#767825. Ясновидящая госпожа Дарья услышит Ваши проблемы и поможет справиться с ними.
Тел. 67 89 01. Говорите громче: ясновидящая плохослышащая.

Дама спрашивает врача о здоровье своего мужа:
- Скажите прямо, доктор. Есть надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь...

- Доктор, когда я ложусь в постель, мне кажется, что под кроватью кто-то есть,
а когда лезу под кровать, кажется, что кто-то есть на кровати, я совершенно не сплю, избавьте меня от этого кошмара.
- Это, наверное, возможно. Вы будете приходить ко мне 2 раза в неделю, за год, скорее всего, справимся.
Прошло долгое время. Психолог и пациент встретились случайно.
- Вы так и не пришли больше ко мне, что случилось?
- Меня в тот раз сосед вылечил очень быстро и совсем бесплатно!
- ???
- Отпили, сказал, у кровати ножки!

Врач на время отпуска оставлял вместо себя сына.
Возвратившись, спрашивает:
- Как справился?
- Папа, я вылечил С.-ву! Она тридцать лет мучилась со своим желудком, а я её научил, что надо есть.
- Как ты мог! Её желудок позволил тебе окончить платную школу и университет!

Гаишник привязался к водителю:
- Что у тебя за аптечка такая? Где бинты? Где зелёнка, где йод? Вот случись, не дай бог, авария - что будешь в глаза закапывать?!

Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Доктор, я не согласен. Лучше я умpу, чем дам себя резать.
- Одно дpугому не мешает...

Привезли в клинику даму с ушибами, с переломами. Врач спрашивает:
- Что же это с вами случилось?
- Из-за вас, из-за докторов. Прыщи вот у меня. Дерматолог сказал: попробуйте мыться молоком.
- И как это лечение?
- Сначала всё хорошо было. А сегодня на обмылке корова подскользнулась.

      - Вовочка, о чём мечтаешь?
- Вот пойду в первый класс, у меня теперь букварь будет!
      - Что ты, Вовочка, о будущем думаешь?
- Что тут думать, поступать надо, нынче без корочек никак.
      - Что ты, Володя, о будущем думаешь?
- Сейчас я о дипломной думаю. Надо бы в аспирантуре остаться...
      - Какие у Вас, Владимир Иванович, планы?
- В этом году докторскую защищаю, а потом уже будут планы.
      - Что Вы, Владимир Иванович, о будущем думаете?
- Думаю, будет или нет у меня завтра утром стул...

Мужики смотрят соревнования по бегу. Один спрашивает:
- Куда они спешат, как ошпаренные?
- Разве неясно? Кто прибежит первым, получит приз!
- Он-то получит. А куда остальные торопятся?

Пациент: - Так что же, доктор, может быть, всё-таки само пройдёт?
- Вполне может быть, и я Вас направлю на операцию. Причём операция предстоит сложная, тяжёлая операция...
- Жить-то я после операции хоть буду?
- Скорее всего, будете. Но я бы Вам, если честно, не советовал.

Приходит дама в милицию.
- Что мне делать, муж пропал. Найдите!
- Пишите заявление.
- Ой, а что писать?"
- Всё пишите: имя, фамилию, отчество, возраст, где проживал, когда последний раз видели, все его приметы.
- Да какие же приметы... Волосы редкие совсем, глуховат, с брюшком, щурится - видит плохо, с одышкой, кашляет...
"Ааа... ну его,   Н Е   И Щ И Т Е !"

             cool              yo              :/                               telefon              hi

Отредактировано GVS (24-02-2007 00:38:51)

black_eye                   

Хирурги подрались во время операции.

Источник: Правда.Ру           

В Сербии в одной из клиник Белграда во время операции по удалению аппендицита подрались два хирурга. Конфликт начался еще в операционной, а закончился в коридоре, куда разъяренные  врачи выбежали, забыв про пациента.

Как рассказала присутствовавшая на операции анестезиолог, хирург Радулович удалял больному аппендицит, когда в комнату заглянул врач Вуканич и сделал коллеге какое-то замечание. После этой реплики между врачами завязалась перепалка.

"В какой-то момент Вуканич схватил оперирующего Радуловича за ухо, влепил мощную пощечину и вышел", - вспоминает анестезиолог.

Радулович бросил больного и вышел за обидчиком в больничный коридор, где двое мужчин подрались. Драка закончилась синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем. 

Операцию по удалению аппендикса благополучно завершил ассистент Радуловича, сообщает "Рейтер".

.......
Этот случай подошел бы в рубрику:   "Нарочно не придумаешь".             yes

Какая дикость...

Отредактировано GVS (15-03-2007 01:20:40)