Московское медицинское училище №3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Московское медицинское училище №3 » Юмор » Медицинские анекдоты.


Медицинские анекдоты.

Сообщений 1 страница 20 из 47

1

Антология медицинского юмора: анекдоты и случаи из практики.     :D  MS  Rose  girl in live


- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную
экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная
клиническая больница...

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у Вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это Вам обойдется в 1000 000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в Вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на ...том!

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У Вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке.
Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется.
Выходит врач и говорит: "У Вас, Иванов - сын, у Вас, Петров - дочь.
А у Вас, товарищ, ведро карпов."

- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет,
- Скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все
меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - Вам следует сделать три вещи: во-первых
- сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает Вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

Главврач спрашивает практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел,
почему же Вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу
понять, почему он все-таки выздоровел?

                                                              girl in live MS  Rose  MS  Rose  MS  Rose  Poox

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:31:20)

2

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Случай из жизни. Как - то сестренка пришла домой из школы (5-ый класс)и говорит "Сегодня к нам такой врач приходил, он так смешно себя назвал, кажется, гений эколог"(гинеколог)

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному
из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа.
Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Тост хирурга - патологоанатома:
- Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У Вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.

                                                                buba       :O        ;)        :D

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:33:02)

3

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

Надпись на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер.

                                                           buba        hi        drinks

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:34:52)

4

Запись в дневнике алкоголика:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

- Доктор, жена родила на третьем месяце,
как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

Приходит больной к врачу.
Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.
В. А как это происходит?
Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:
"Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."
В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:
"А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.
Через несколько дней больной вновь пришел на прием.
В. Ну и как , приходил гномик?
Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали.
В. Ну и что?
Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!

- Доктор, я, часом, не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Отчего?
- Вскрытие покажет...

                                                    :D     :cool:     :/     ok

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:36:49)

5

Афоризмы:


Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

Каждая беременная должна знать - от кого она беременна.

Профессиональное заболевание программиста - плоскоЖопие.

Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления!

Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве удобрений.

Студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили...

Младенец говорит матери:
- Готовь вторую грудь - сегодня я ужинаю не один...

Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в мед. вытрезвителе.

Доктор выписывает рецепт и говорит:
- Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?

                                                        :P      :D      KAJF      :/        Poox

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:23:49)

6

Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
- Пап, хватит прикалываться!

В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса
заходит стюардесса и говорит: - Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит - Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса: - Срочно идите в первый класс, там хирург
газету читает, просит поправить ему свет.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Автовладельцам: По сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра,
кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной
кладкой.

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

- Ты кто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Hет - диск С форматирую.

Больной: -доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
доктор: - Тогда вам остается только повеситься.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полный зад ... больных зубов!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор: - Пятьдесят долларов.
Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!

                                                    :O         buba       xexe poox    Poox

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:39:51)

7

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Заявление пресслужбы о здоровье президента:
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство
о рождении.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. -
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
- Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается.
Таксист:
- Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правильное название.
Грузин:
- Да говорю же- Пипи - Мария!
Таксист:
- А я говорю нет такой больницы!
Грузин:
- Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается...

В операционной :
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память...

Вместо анекдота совершенно реальная цитата.
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского:
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки.
Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ".

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

                                                strax        russian        telefon          KAJF

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:41:23)

8

Студента-медика спрашивают: Hа какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме
моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот щас хирург придет...

Вpач из небольшого гоpодка взял, наконец, отпyск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факyльтет. По возвpащении из
отпуска отец спpосил, не пpоизошло ли что-нибyдь необычное.
- Я вылечил миссис Стоyн, - тоpжественно заявил юный эскyлап.
- Ведь она стpадала несваpением желyдка целых тpидцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взоpвался отец.
- Ведь ее желyдок  - позволил тебе окончить школy, колледж и медицинский инститyт!

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У Вас, больной, стол диетический, острое Вам не положено.

                                                                        :D        yes:       ^>        ;)

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:42:15)

9

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А больную можно вылечить!

Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак...
- Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...
Утром встречаются - мужик вообще без зубов.
Дантист: - Что случилось ???
Мужик: - Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
Дантист: - А зубы где?
Мужик: - А зубы мне начальник станции выбил!

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Афоризмы: Мне нравится что вы больны не от меня!
Гонорейка - птица несчастья!

Юный хирург:
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится
Крепко пришита к щеке ягодица!

Совет из журнала "Здоровье" -
Запомнить каждый должен твердо:
Когда приспичит среди ночки-
Вставай, иди, не порти почки
Не то отечной будет морда.

                                                         vinovat               ok               buba

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:43:49)

10

Медицинские песни от Талалаева:

Рентгенологическая
(на мотив песни из фильма "Большая перемена")

Глубже вдыхаем
Барий глотаем
Рентгенограммы мы получаем
Насквозь просветим камни лучами
А что мы видим не знаем сами

Припев:
Смотрим подальше, смотрим поближе,
Смотрим повыше, смотрим пониже
Все нам на снимке кажется спорным
Черное - белым, белое - черным

Как это часто в жизни бывает
Лечим от гриппа - гастрит получаем,
Если о ком-то тихо взгрустнется
Фото на память нам остается

Припев:
Клинику снимком врач проверяет
Как это часто не совпадает,
Все нам по-прежнему кажется спорным
Черное - белым, белое - черным.


Песенка о не совсем врачах
(на мотив "Песни о друге" Высоцкого)

... Если провод от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге
Если он принимает секс
Как условный рефлекс
Значит рядом с тобой дантист
Ты ему не кричи: "Садист"
На него ты надейся там
Все ему по зубам

Если парень в зубах не ах
Посмотрел на гнойник и сник
Если сразу не разберет
Кто здоров кто урод
На него не сердись, старик,
Просто парень кончал СанГиг
И в больнице без лишних слов
Передавит клопов.


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у Вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично...
- Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

                                                                  friend         girl        in         live         :rolleyes:

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:47:50)

11

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Мужчина на приеме у врача.
- Вам нужны физические нагрузки.
- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
- Hет, этой нагрузки для Вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе - в часы Пик!

Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Приходит старик к врачу:
- Доктор, вторую неделю какать не могу!
- А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.

Медсестра: - Больной вставайте, пора пить снотворное!

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну,  а в будущем?
- В каком  будущем?!!!

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у Вас до меня были женщины?

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Безработный, бывший работник банка, лежит и смотрит в полоток. Вбегает жена:
- Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"!
- Не имеет смысла.
- !?
- Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника...

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог,  объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

                                                    ok                    KAJF                    friend

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:50:04)

12

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько Вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку,
видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на Ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ясно сказал ему, что Вы, мой друг, очень талантливы и что Ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 Ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он Ваш лечащий врач....

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем, как,  - пусть попробуют детей заиметь!


Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы - год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой - 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

   
                                                   buba         :D         ;)        russian

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:24:47)

13

Доктор, я был уже у двух врачей.Чтобы похудеть, один мне посоветовал поехать на курорт...
А что Вы мне посоветуете?
- Отправляйтесь на курорт пешком.

В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа.
- Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач.
- О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой?
- Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.

- Доктор, - с беспокойством говорит больной,
а Ваши коллеги мне ранее поставили другой диагноз ...
- Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!

В кабинете психиатра:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Hа экзамене в мединституте институте.
Пpеподаватель: - Что такое, по-твоему,  экзамен?
Студент: - Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель: - А если один из них идиот?
Студент: - То втоpой не получит стипендию.

Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

На приеме у детского стоматолога:
- Денисочка, открой ротик, пусть дядя-доктор палец достанет.

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

- Доктор, Вы обещали вылечить моего мужа, говорили, что лечение идет успешно, а он умер!
- Всё правильно. Он умер полностью исцеленный.

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Для чего пpименяется пypген ?
- Это национальное пpотивозачаточное сpедство.

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на
пpошлой неделе я у Вас попpосил что-нибудь
от pадикулита, и Вы мне дали пластыpь.
- Так что, он Вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог.
Hо нет ли у Вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь?

                            :D  friend  drinks  MS  girl in live  Rose  :P  ^>  telefon  russian  girl in live  hi

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:54:33)

14

ВАУ!!!!! :O
Сколько всего! :)
Выражаю благодарность, за то, что Вы поделились такой хорошей идеей, как создание подобной темы. В ближайшее время администрация рассмотрит Ваше предложение, и будет создана отдельная тема "Юмор" или что-то в этом роде.
Содержание некоторых анекдотов, конечно вызывает неоднозначную реакцию, но всё же идея очень хорошая ;)

15

Спасибо, если будет можно, я запишу еще много анекдотов.
С уважением,     

YahOO  ^>  yo

16

:D                              YahOO

- Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога...

Мальчику вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит, - заявляет малыш.

Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.

Жена частного дантиста обращается к супругу:
- Заплатил ли, наконец, Морелли за челюсть, которую ты ему сделал?
- Да вот уже третий месяц пощел, как он все собирается заплатить.
- Сходил бы к нему, да пристыдил его.
Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:
- Он, конечно, так и не заплатил тебе...
- Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами.

Стоматолог жалуется знакомому:
- Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.
- Что значит еще хуже?
- Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.

На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...

При прокладке кабеля на стадионе землекопы наткнулись на вставную челюсть и судейский свисток.
- Ребята, копайте осторожнее, может быть, здесь где-то рядом целый скелет судьи.
- Вряд ли, синьор Рамирес, остальные части судьи наверняка спаслись бегством. 

                                                                YahOO

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:55:44)

17

Молодец!!! 5 баллов за анекдоты...Я смеюсь до сих пор над некоторыми...Например над пересадкой сосков.Пиши еще примерно таких же.

18

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Сын - даун подходит к отцу?
- Пап, а что такое окисление.
Отец с неохотой отрывается от газеты и объясняет?
- Понимаешь, сынок, это когда ионы кислорода начинают действовать с ионами яблока, происходит взаимодействие, т.е. более правильно химическая реакция под назвонием ОКИСЛЕНИЕ.
Сын внимательно оглядывается по сторонам, и говорит;
- Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита".

Звонок психиатру:
- Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так и давайте, какие проблемы!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

Психиатp спpашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Больной жалуется вpачу:
У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос, что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ - хихи! Профессор - прийдете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея - хихи! Профессор- выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студент не долго думая - давление. Профессор с восторгом - молодец, умничка! Ставлю вам 5 ! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

                                                               :)                             :O                             YahOO

Отредактировано GVS (08-02-2007 10:58:23)

19

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт".

Предлагаем станки для бритья. Первая фреза бреет чисто, вторая чисто бреет!

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.

И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

                                                             YahOO            yo                  :lol:

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:00:32)

20

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да
еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то
что во флот, вообще от армии надо отстранить!


У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Пришел мужик к врачу:
- Доктор, у меня с детства левый глаз косит!
- Я вижу
- И почему-то голос сел.
- Я слышу.
- А вчера меня сбила "скорая помощь"
- Я знаю.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

Презерватив. Hа упаковке надпись:
"Эта продукция не тестировалась на животных".

Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены-наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

                                                               :D                         vinovat                        :D

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:01:39)

Похожие темы


Вы здесь » Московское медицинское училище №3 » Юмор » Медицинские анекдоты.