Московское медицинское училище №3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Московское медицинское училище №3 » Юмор » Медицинские анекдоты.


Медицинские анекдоты.

Сообщений 21 страница 40 из 47

21

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200  лет стукнуло...

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам   пpидется коpмить ее с ложечки,убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена умерла.

В псих больницу приехала комиссия (К) проходят по больнице, смотрят там
больной (Б) сидит на вид совершенно нормальный. Hу комиссия спрашивает у врача(В)
(К) - Зачем вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?
(В) - Вы спросите у него что-нибудь.
(К) - Как тебя зовут?
(Б) - Леша.
(К) - Кем стать хочешь?
(Б) - космонавтом
(К) - Hу вот видите все с ним нормально.
(В) - Вы у него еще что-нибудь спросите.
(К) - Сколько тебе лет?
(Б) - Леша.


Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю - не поехала ли она.

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда  следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша, Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Два  дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал,
что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.
- Пенис!, - выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; заваливается к ректору и задаёт ему вопрос:
- Скажите, у Вас Пенис есть?
- Ну-у...., - мнется ректор. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - на что торжествующий кондуктор заявляет:
- Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!

                                                    yooy               :boast:                  :/                 :bye:

Отредактировано GVS (08-02-2007 12:35:54)

22

buba                     yooy                    YahOO

Медицинско - гигиенические частушки:


Мой миленок под окном
Что-то спеть пытается...
Скину ему "Септолете",
Пусть, козел, подавится!

"Дирол" с начинкой текстолита,
Освежая, вяжет рот,
А вот детский, он с карбидом,
Идет для сварочных работ

"Орифлейм" косметику
Видно бабки сглазили -
Губы стали зеленеть,
Ресницы повылазили

Кто решил покончить с жизнью,
Я такой совет даю:
Лучше "Баунти" купите,
Откусил - и ты в раю.

Мне про женские секреты
Знать хотелось позарез;
Думала "О.В." и "Tampax",
Нет же - "Кальве" - майонез.



- Доктор, я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

                                                       :O           drinks          girl in live          YahOO          hi

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:08:27)

23

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно?
Мужик отвечает :
- Да нет, только когда смеюсь.

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка самое вкусное.

Приходит мужик к психиатру и говорит-
- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да, и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз было стыдно?
- Один носок был дырявый!

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.

Врач осматривает пациента: послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
- Да-а-а, батенька, вы, я смотрю, тоже любитель?
Выразительно щелкает себя по горлу.
- Обижаете, доктор, я профессионал!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

Нервопатолог дает пациенту таблетку от нервов:
-Ну, а тепер глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!!

Встречаются двое.
Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!
:lol:  :P

24

По многочисленным заявкам, администрация перенесла эту тему в отдельный форум. Желаем приятного общения ;)

25

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я - стул.
Врач долго пытается разубедить больного, но тот настаивает на своем, мол вот у меня и ножки, вот у меня и спинка...
Потерявшией терпение врач прибегает к последнему методу:
- Хорошо, хорошо, ну давайте, я попробую в вас сесть.
Он делает попытку, раздается треск, летят искры и пахнет паленым мясом. Врач безжизненный падает на пол.
-О, господи, - вксрикивает пациент, - я же забыл сказать ему, что я - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ стул.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!..

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?

Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

Приходит пациент к доктору
- Доктор у меня рука посинела.
- Фигня, фигню не лечим
Опять приходит через год.
- Доктор у меня нога посинела
Фгня-фигню не лечим.
Опять через год.
- Доктор я весь посинел!
ХАНА, хана не излечима.

Разговор в психбольнице:
- Ну, как тебе мой новый роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Раздается голос медсестры:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Лето, пора определяться с тем, куда поступать. Приходит девушка в Медицинский институт, смотрит – а там студенты пьяные валяются.
Думает:
- «Нет, в этот институт я не буду поступать». Пошла в Плановый.
Смотрит, красота вокруг, студенты в галстуках, двери перед ней открывают.
Думает:
- «Вот сюда буду поступать!»
Документы сдала, выходит из института – смотрит, на крыльце валяются пьяные, обкуренные студенты.
Она, вслух:
- «Нет, сюда я тоже не буду поступать!»
Студент, поднимая голову:
- «Ну и правильно! Пошли лучше к нам, ик, в медицинский!»

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу, красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев лицом, еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в пятую точку.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

26

:rolleyes:                    :O                    :dance:

- Скажите, доктор, а вы всегда вырываете зуб без боли?
- Да нет. Вот вчера, например, я вывихнул руку.

Разговаривают два приятеля:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- На какой факультет?
- На педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?


Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.

Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.

Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.


Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Тут недавно приболел я, ну и вызвал врача. Так она когда пришла и посмотрела меня выдала гениальную фразу:
"У вас похоже на воспаление легких.
Это, наверное, бронхит. Я напишу вам ОРВИ".
Блин! Я весь день был в трансе после такого диагноза...

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

- Я вообще редко обращаюсь к врачам.
Предпочитаю лечиться по справочникам.
- В таком случае вы умрете от опечатки.

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, масочку то снимите - я вас все равно узнал.

Истинный джентельмен во всех случаях жизни остается истинным джентельменом. Он даже тогда называет женщину - женщиной, когда заболевает от нее венерическим заболеванием, и попадает к врачу.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач многозначительно говорит:
- Вы очень больны, леди. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я Вам сейчас готовлю... Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Не отвечайте на телефонные звонки и никому не открывайте, пока не услышите три коротких стука в дверь...

"Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.

- Доктор, меня беспокоят боли в правом колене.
- Знаете, это у вас возрастное.
- Не может быть! Ведь левое колено у меня того же возраста, что и правое!

Два близнеца пришли на призывную медкомиссию. Первый выходит после осмотра, второй спрашивает:
- Ну, что?
- Меня не взяли.
- Слушай, пройди за меня еще раз, тогда и меня не возьмут!
Через полчаса первый выходит опять и говорит второму:
- Слушай, а тебя взяли!

                                               yooy                          yooy                    YahOO

Отредактировано GVS (08-02-2007 11:31:20)

27

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни,
а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.


Из сочинений по русскому языку абитуриентов ММА им. Сеченова И. М. (I мед):

- Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу,Степан Разин
стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

- Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал
будущее, а между ног у него была страшная действительность.

- Герасим поставил на пол блюдечко с молоком
и стал тыкать в него мордочкой.

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Даже если дворяне не понимали друг друга,
он все равно говорили по- французски.

- Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!

- Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

- Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Голова ее была заплетена в длинные косы.

- Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.


Другие степени опьянения:

Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."

В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".

Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".

Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".

В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".

Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Пациент обратился к врачу с жалобами на приступы слабости. Тот прописал ему общеукрепляющее средство. Спустя неделю врач поинтересовался:
- Ну как, средство вам помогло?
- Не знаю, - ответил пациент. - Я не смог открыть бутылку…

 

Приходит клиент к парикмахеру. Просит побрить. В ходе бритья парикмахер наносит несколько порезов. Клиент громко возмущается. Парикмахер, желая загладить свои промашки, заводит разговор: "Вы у нас не первый раз?", на что клиент отвечает: "Нет, руку я потерял на фронте!"

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

                                             ;)      :O       Medsis      :fie:      :dance:        yooy  hi

Отредактировано GVS (16-02-2007 21:12:01)

28

Теща - девственница

Бизнесмен звонит в роддом:
- Ну что, родила жена?
- Да! У вас девочка.
- Какая такая девочка!? Вы там что, хотите, чтобы я к вам со своей
крышей приехал?

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: - "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

В аптеке:
- Скажите, у вас нет каких-нибудь порошков
от тех порошков, что я покупал накануне?

В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.

- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.

История о том, как была открыта молекула ДНК:
Известные биохимики Фрэнсис Крик и Джеймс Ватсон были закадычными друзьями. Пришли они однажды в лабораторию. Работа не клеилась, и Ватсон, как водится, извлек из-под клетки с кроликами бутылку портвейна, Крик ловко вскрыл бутылку штопором и... понеслось. Когда пятая пустая бутылка исчезла в вытяжном шкафу, Крик взглянул на штопор, двоящийся у него в глазах, и заплетающимся языком изрек:
- Это же элементарно, Ватсон!
В 1962 году друзья получили Нобелевскую премию за открытие двойной спирали ДНК. А началось-то все с бутылки портвейна...

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он
был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса  молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
любит маленьких детей.

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счет!

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно
тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.


Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -  бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...


К одному гипнотизеру обратился приятель: "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"

Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…

Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?


Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается  угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она,
бедняжка, лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она
благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

- Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
- Конечно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше  не обращался.

- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

                                              :O         :fie:     telefon     Medsis     :dance:     B)

Отредактировано GVS (08-02-2007 12:56:57)

29

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
- Ну давайте хреновую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Время врачевателей.
Больной обращается к врачевателю: "У меня болит голова".
Ответы врачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот корешок!
1000 г. н.э.: Корешки — ересь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы — для непросвещённых людей!
Выпей эту микстуру!
1900 г. н.э.: Микстуры — шарлатанство! Прими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок

Расстроенная женщина приходит к психиатру:
- Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться…" И так без конца!
- Успокойтесь, - говорит врач.
- К сожалению, у нас пока это нормальное явление…
- Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

Молодая скромная женщина говорит своей подруге:
- Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору,
а я стесняюсь перед ним раздеваться…
- Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться?
Ведь доктор - такой же мужчина, как и все остальные!

Доктор с женой смотрит по ТВ фигурное катание.
Завидев прелестную фигуристку, муж мечтательно произносит:
- Да, с такой бы я с удовольствием откатал произвольную программу...
Жена: - Ты сначала обязательную откатай!

Приходит еврей в отдел кадров в больницу устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович!
- А ещe: точнее?
- Ну хорошо! Цукерман!

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой  и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

Приходит больной к мануальному терапевту и говорит:
Доктор, когда я наклоняюсь вперед и поочередно поднимаю ноги, а затем выпрямляюсь, то у меня поясница болит.
Доктор спрашивает: А зачем Вы делаете такое сложное упражнение?
Больной отвечает: А Вы как брюки одеваете?

                             :rolleyes:             telefon             strax             yooy           buba          phone          hi

Отредактировано GVS (08-02-2007 12:31:32)

30

Один известный вpач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это вpемя выписал своим больным очень много pазличных лекаpств. Hо сейчас я пpишел к выводу, что лучшее сpедство от всех недугов - это любовь!
- Hу а если и она не помогает? - спpашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктоp.

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
- Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

Один пожилой человек почувствовал себя плохо и решил обратиться к врачу. После визита врач зашел к жене больного и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что муж живет последние часы и решила устроить ему праздник для души и тела. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого вина, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Жена надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему фантазия.
И муж постарался.
Один раз, другой, а когда он захотел в третий, жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, ты можешь до утра, а мне завтра вставать...

Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...

Hекий вpач хвастался:
- Hет человека, котоpый мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих pук никто не выpвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет.
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой - нибyдь другой пример? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор! у меня огромная проблема!
- Что такое? что случилось?
- У меня нет ушей!
- Нуууу, что вы так волнуетесь! Сейчас на операцию и все будет окей.
Сделал он ему операцию,пришил уши. Уходит пациент жутко довольный,он все слышит... Приходит он через месяц к этому доктору и говорит:
- Док,у меня маленькая проблема...
- Что случилось??
- Mне кажется, что....вы мне пришили уши женщины....
- Да,а...как...вы...как вы узнали???
- Я все слышу...но ничего не понимаю!!!

- Доpогой, доктоp посоветовал мне поехать отдохнуть на моpе. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипp?
- К дpугому доктоpу.

Экзамен.
(П)pофессоp:  Так как же все-таки называется большая емкость для воды?
(С)тудент:      Пpезеpвуаp
(П):    Почти пpавильно, но только без буквы П.
(С):    Ну тогда pезеpватив!


Выдержки из инструкций к лекарствам:

ФАРМАКОКИНЕТИКА:
"...Метаболиты выводятся с кишечником."
"...После введения период полувыведения составляет 5 дней."
"...Время полужизни - 8 дней."

ПОКАЗАНИЯ:
"...Укус энцефалита."

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
"...Смерть родственников в анамнезе."

ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
"...Похолодание."
"...Сны необычного содержания."
"...Беременность."

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
"...Необходимо избегать беременности."
"...Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю."
"...После пропажи анестезии."
"...Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон."
"...С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможно повышение смертности.
"...Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность."

ПЕРЕДОЗИРОВКА:
"...Лечение - принять лежачее положение головой вниз."

СРОКИ ГОДНОСТИ:
"...Израсходовать сразу после вскрытия."

УСЛОВИЯ ХРАНЕНИЯ:
"...В прохладном, защищенном от холода месте."


Пациент на приеме у врача: "Доктор, представляете , лекарство, которое вы выписали на прошлой неделе, мне очень помогло !"
Доктор: "Ну что я могу сказать, бывает..."

                           
                                 YahOO         :boast:          :dance:            hi

Отредактировано GVS (23-02-2007 15:17:58)

31

YahOO

Прикольные и смешные медицинские частушки


В белом фартучке зазноба
Нежно смотрит на микроба.
Так же нежно в микроскоп
На нее глядит микроб.

Доктор Вам поставит клизму
И диагноз, - может быть.
Не смотрите с укоризной,
Что нельзя и пошутить ?

Прихожу к себе домой, -
Я не я и дом не мой.
В психбольнице мой диагноз:
Застарелый геморой.

Ты не жми меня к берёзе,
Не целуй меня в засос.
У меня гипертония
И хронический понос.

Говорю я пациенту
Если будешь домогать,
Коренные вставлю в жопу
Будешь знать едрена мать.

Полюбила я миленка,
Да забыла, кто такой.
Пожилая я девчонка -
Все склероз проклятый мой.

На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.

Доктор смотрит в монитор
Мучают сомнения
От чего же происходят
В жизни огорчения?

Я подруге объяснял,
Научно про эрекцию,
А теперь словарь копаю -
Всё про дезинфекцию!

Мы таксистами с тобой
Трудимся, как олухи,
Лучше было б нам пойти,
Ваня, в гинекологи.

Я иду - она стирает
Черну комбинацию.
Повалил ее в корыто -
Сделал операцию!

Экстрасенс руками машет,
Так внимание привлек,
Что в кармане тети Маши
Рассосался кошелек.

Дело пахнет керосином.
Чую, каша подгорит.
Пусть тебя не беспокоят
Диарея и гастрит.

Меня доктор принимал -
Психоаналитчик.
Доктор сам с меня снимал
И пальто, и лифчик.

Муж купил мой не заразу -
Мазь с названьем "Клеросил".
Все прыщи исчезли сразу,
Даже тот, что нужен был.

У меня проблемы были,
Да в критические дни.
Основная же проблема,
Что пропали вдруг они.

Гиппократ без разговора
К хворому приходит скоро.
Но особенно он скор,
Охмуряя медсестер.

К педиатеру пришел
Пятилетний Вовочка,
Доктор у меня болит
Пениса головочка.

Пригласив на ужин гостью,
Подавился рыбьей костью.
С удовольствием, не скрою,
Подавился бы икрою.

Перхоть мужу извести
Ныне дело плевое.
А вот как бы нарастить
Что-нибудь толковое.

:O         cool           ;)           vinovat            yooy          Medsis           ok           B)            hi

Отредактировано GVS (15-02-2007 10:37:49)

32

B)            YahOO

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
  Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
  костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите...  и  побежите.
  Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

  Больной после инфаркта:
- Доктор, а можно мне выкурить сигаретку?
- Ну... если это Ваше последнее желание...

               YahOO            tomato            :dance:            Medsis              yooy

Отредактировано GVS (23-02-2007 14:19:10)

33

В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет 6.
- Ути-пути, какие мы оптимистичные....

Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась.
В итоге она выбрала его.    Я остался с носом.    Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"

- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- ...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
- Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..

Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
- Ну ребята, я ж все-таки не баба.
А те ему:
- Ну, баба не баба, а с%ка ты порядочная.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

                           tomato                          YahOO                     yes

Отредактировано GVS (23-02-2007 14:35:54)

34

:fie:           ;)            :(               yooy

Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."

Пословица хирургов:
есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Супруги перезжают.
- Когда я буду переодеваться, соседи могут увидеть, - говорит жена, - надо срочно купить занавески.
- Нет, не надо. - отвечает муж. - Как посмотрят на тебя, так сами купят шторы.

Операционная, на столе лежит официант. Входит доктор.
Официант: - Доктор, прошу вас, помогите!
Врач: - Извините, этот столик не обслуживается.

- Доктор, что со мной?
- Диагноз Ваш я пока Вам не скажу, могу направить в санаторий на лечебные грязи.
- Доктор, а точно поможет?
- Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив.

1980 год. В кабинет входит старушка.
- Так, на что жалуетесь?
Старушка перечисляет свои симптомы.
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Хорошая пенсия, доктор, персональная.
- Ешьте больше свежих фруктов ежедневно, два раза в неделю устраивайте рыбный день.

Входит другая старушка, у неё точно такие же симптомы, как у первой.
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Обычная пенсия, доктор, девяносто рублей.
- Ешьте поменьше мяса, жирного, солёного, кушайте капустку, творожок.

В кабинет входит третья старушка.
- Так, на что жалуетесь?
Оказывается, и у неё всё совершенно то же самое!
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Ох, доктор, шестьдесят рублей.
- Вам больше надо на свежем воздухе гулять!


- Врач сказал, что за две недели поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Так и сделал! Чтоб оплатить лечение, пришлось мне продать тачку!

Был принят, был направлен, был обследован, был госпитализирован, был прооперирован, был хорошим человеком.

В приёмный покой привезли пациента с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам очень больно?
- Только когда смеюсь...

- Травы, говорите. Если они такие полезные, то почему их все не едят?
- Успокойтесь, Вы можете по-прежнему их не есть.
При Вашем уровне жизни вы ничем не рискуете.


В палату входит некто в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

Объявления
#767825. Ясновидящая госпожа Дарья услышит Ваши проблемы и поможет справиться с ними.
Тел. 67 89 01. Говорите громче: ясновидящая плохослышащая.

Дама спрашивает врача о здоровье своего мужа:
- Скажите прямо, доктор. Есть надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь...

- Доктор, когда я ложусь в постель, мне кажется, что под кроватью кто-то есть,
а когда лезу под кровать, кажется, что кто-то есть на кровати, я совершенно не сплю, избавьте меня от этого кошмара.
- Это, наверное, возможно. Вы будете приходить ко мне 2 раза в неделю, за год, скорее всего, справимся.
Прошло долгое время. Психолог и пациент встретились случайно.
- Вы так и не пришли больше ко мне, что случилось?
- Меня в тот раз сосед вылечил очень быстро и совсем бесплатно!
- ???
- Отпили, сказал, у кровати ножки!

Врач на время отпуска оставлял вместо себя сына.
Возвратившись, спрашивает:
- Как справился?
- Папа, я вылечил С.-ву! Она тридцать лет мучилась со своим желудком, а я её научил, что надо есть.
- Как ты мог! Её желудок позволил тебе окончить платную школу и университет!

Гаишник привязался к водителю:
- Что у тебя за аптечка такая? Где бинты? Где зелёнка, где йод? Вот случись, не дай бог, авария - что будешь в глаза закапывать?!

Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Доктор, я не согласен. Лучше я умpу, чем дам себя резать.
- Одно дpугому не мешает...

Привезли в клинику даму с ушибами, с переломами. Врач спрашивает:
- Что же это с вами случилось?
- Из-за вас, из-за докторов. Прыщи вот у меня. Дерматолог сказал: попробуйте мыться молоком.
- И как это лечение?
- Сначала всё хорошо было. А сегодня на обмылке корова подскользнулась.

      - Вовочка, о чём мечтаешь?
- Вот пойду в первый класс, у меня теперь букварь будет!
      - Что ты, Вовочка, о будущем думаешь?
- Что тут думать, поступать надо, нынче без корочек никак.
      - Что ты, Володя, о будущем думаешь?
- Сейчас я о дипломной думаю. Надо бы в аспирантуре остаться...
      - Какие у Вас, Владимир Иванович, планы?
- В этом году докторскую защищаю, а потом уже будут планы.
      - Что Вы, Владимир Иванович, о будущем думаете?
- Думаю, будет или нет у меня завтра утром стул...

Мужики смотрят соревнования по бегу. Один спрашивает:
- Куда они спешат, как ошпаренные?
- Разве неясно? Кто прибежит первым, получит приз!
- Он-то получит. А куда остальные торопятся?

Пациент: - Так что же, доктор, может быть, всё-таки само пройдёт?
- Вполне может быть, и я Вас направлю на операцию. Причём операция предстоит сложная, тяжёлая операция...
- Жить-то я после операции хоть буду?
- Скорее всего, будете. Но я бы Вам, если честно, не советовал.

Приходит дама в милицию.
- Что мне делать, муж пропал. Найдите!
- Пишите заявление.
- Ой, а что писать?"
- Всё пишите: имя, фамилию, отчество, возраст, где проживал, когда последний раз видели, все его приметы.
- Да какие же приметы... Волосы редкие совсем, глуховат, с брюшком, щурится - видит плохо, с одышкой, кашляет...
"Ааа... ну его,   Н Е   И Щ И Т Е !"

             cool              yo              :/               :D                telefon              hi

Отредактировано GVS (24-02-2007 00:38:51)

35

"Скорая помощь" не всегда скорая и не всегда помощь.

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.

Процедурная сестра вкалывала с утра до ночи.

Они пристально смотрели друг на друга... Она, предвидя боль, застонала... Он наклонился и вырвал ей зуб.

Из истории болезни: диагноз "Нарушение порнодвигательного аппарата".

36

black_eye          :O         

Хирурги подрались во время операции.

Источник: Правда.Ру           


В Сербии в одной из клиник Белграда во время операции по удалению аппендицита подрались два хирурга. Конфликт начался еще в операционной, а закончился в коридоре, куда разъяренные  врачи выбежали, забыв про пациента.

Как рассказала присутствовавшая на операции анестезиолог, хирург Радулович удалял больному аппендицит, когда в комнату заглянул врач Вуканич и сделал коллеге какое-то замечание. После этой реплики между врачами завязалась перепалка.

"В какой-то момент Вуканич схватил оперирующего Радуловича за ухо, влепил мощную пощечину и вышел", - вспоминает анестезиолог.

Радулович бросил больного и вышел за обидчиком в больничный коридор, где двое мужчин подрались. Драка закончилась синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем. 

Операцию по удалению аппендикса благополучно завершил ассистент Радуловича, сообщает "Рейтер".

.......
Этот случай подошел бы в рубрику:   "Нарочно не придумаешь".             yes

Какая дикость...

Отредактировано GVS (15-03-2007 01:20:40)

37

Вот так и пациенты умирают!Слава богу,что ассистент продолжил операцию!!!! :)

Отредактировано Himera1987 (15-03-2007 14:46:45)

38

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Все сделали как и подобает настоящим героям: потушили пожар.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю? Это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) ... что это, по-Вашему?
Б.: (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д.: (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б.: (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д.: (в крайнем удивлении): Почему???
Б.: (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

- Доктор это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

:D  :D

39

анекдот

увеличить

40

прикол

увеличить

Отредактировано Himera1987 (15-03-2007 15:26:34)

Похожие темы


Вы здесь » Московское медицинское училище №3 » Юмор » Медицинские анекдоты.