Московское медицинское училище №3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Московское медицинское училище №3 » Юмор » Медицинские анекдоты.


Медицинские анекдоты.

Сообщений 41 страница 47 из 47

41

.....

увеличить

42

YahOO        Наконец-то еще люди подтягиваются к этой рубрике и размещают интересные истории, анекдоты и картинки на медицинскую тему, я очень рада.

Только хотелось бы, чтобы мы делали это красиво и удобно для прочтения. А именно - отделять один  анекдот от другого  чуть большим расстоянием. Ага? 

Спасибо Himera1987  за интересные и очень уместные здесь картинки на медицинскую тему.  Мне такие  нигде не встречались.
Пиши пожалуйста еще.       yes

43

Himera1987  :D

44

GVS, я здесь в соседней рубрике случайно оказалась и забежала на огонек к тебе. Сейчас зашла в рубрику Театр, ты, оказывается театралка, так может познакомишь  с репертуаром, может где недавно была? Или слышала об интересных спектаклях? И фотки театров - это хорошая задумка!! И вообще ты так редко бываешь в других рубриках!!
Приходи, я тебе постараюсь найти еще одну девочку с красивыми глазками! Есть одна более или менее, я ее скоро где-нибудь выложу, так что забегай почаще!!!  :)
Т ы такую громадную работу здесь видешь, практически сама!! Спасибо!Но не напрасно, эту рубрику все любят и после картинок переходят сразу к ней!! :)

45

YahOO

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

--------------------------------------------------------------------------------

Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) 8)~ - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...

--------------------------------------------------------------------------------

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
- Как вы так ровно чертите окружность?
- Я два года в армии мясорубку крутил.

--------------------------------------------------------------------------------

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

--------------------------------------------------------------------------------

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

--------------------------------------------------------------------------------

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

--------------------------------------------------------------------------------

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,  и в Урупинск.

--------------------------------------------------------------------------------

Студенческий анекдот. Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф

--------------------------------------------------------------------------------

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай ы инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

--------------------------------------------------------------------------------

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Почему в институте пары, а в школе уроки?
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в институте:  "Экзамен не состоится.  Все билеты проданы".

--------------------------------------------------------------------------------

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца.
Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.
Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.

--------------------------------------------------------------------------------

Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

--------------------------------------------------------------------------------

Медицинский институт.
Идет экзамен.
Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах.
Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

--------------------------------------------------------------------------------

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки".

--------------------------------------------------------------------------------

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

--------------------------------------------------------------------------------

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".

--------------------------------------------------------------------------------

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

--------------------------------------------------------------------------------

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

--------------------------------------------------------------------------------

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен".
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту.
Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади.
В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку...
Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

B)             boast              yooy

Отредактировано GVS (24-03-2007 13:24:32)

46

YahOO

Татарин тащит барана в самолет.  Ну как можно барана - упирается
стюардесса. Это не баран, это магарыч, баран в МГУ учится...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

--------------------------------------------------------------------------------

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».

--------------------------------------------------------------------------------

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

--------------------------------------------------------------------------------

Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
- А толку то!

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс     -    не муж и жена, а ... четыре разных человека!

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в университете.
Профессор:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
- Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
- Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
- И как это можно объяснить?
- Глаза же намного впереди ушей!

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

--------------------------------------------------------------------------------

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету.
Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.

То же на втором курсе.
Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше.
Препод возмущенно: "Грм!".
Все нехотя прячут шпаргалки.

Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!"
Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что- то Вы слабоватенько.  Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

--------------------------------------------------------------------------------

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

--------------------------------------------------------------------------------

Препод:
- На время сессии Вы должны забыть о свиданиях.
Студент (глотнув спрайта):
- А это не Вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии

--------------------------------------------------------------------------------

Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

--------------------------------------------------------------------------------

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

--------------------------------------------------------------------------------

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

--------------------------------------------------------------------------------

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Хрен через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

--------------------------------------------------------------------------------

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

O Yes!          YahOO            :dance:

Отредактировано GVS (24-03-2007 13:43:08)

47

:/            tomato              beee

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

--------------------------------------------------------------------------------

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского...

--------------------------------------------------------------------------------

- Встану рано утром, выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь в этом институте...
- Друг, не надо ртути, лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем, сессию встречая...

--------------------------------------------------------------------------------

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

--------------------------------------------------------------------------------

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- По литру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

--------------------------------------------------------------------------------

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

--------------------------------------------------------------------------------

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

--------------------------------------------------------------------------------

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5...
Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - г...о!

--------------------------------------------------------------------------------

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

--------------------------------------------------------------------------------

Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...

--------------------------------------------------------------------------------

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

--------------------------------------------------------------------------------

Студент спрашивает у профессора:
- Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
- Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

--------------------------------------------------------------------------------

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет".
Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:
- Ну что, ответил или нет?
- Да. - ответил сткдент.
- Что же ты тогда сидишь?
- А я проверяю.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в мединституте.
Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

--------------------------------------------------------------------------------

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

--------------------------------------------------------------------------------

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

--------------------------------------------------------------------------------

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

--------------------------------------------------------------------------------

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

--------------------------------------------------------------------------------

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.
- Чо?
- Х..н  в очко! Интелегенция, говорю.

--------------------------------------------------------------------------------

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как Вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

  YahOO              mad              B)                 yo               yooy                 :bye:

Отредактировано GVS (24-03-2007 14:10:22)

Похожие темы


Вы здесь » Московское медицинское училище №3 » Юмор » Медицинские анекдоты.