Это СМС-ки. НАСТОЯЩИЕ!!!!

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7 "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

11. Приходите пешком. Поедем на мне.

12. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

13. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

14. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

15. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

16. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

17. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

18. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

19. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

20. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Дюймово4ка --  lol  хахахааа =) Воляюсь под столом =)

Дюймово4ка , 5+  lol

Отредактировано Androstenol (17-03-2007 20:58:02)

"Интересно,почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую,а Иван-царевич - Василису Прекрасную?"

lol Класс! Бедный повар, бедный официант, бедный муж в конце концов!!!!! Но хуже всех, думаю, было гусенице! Она не ожидала такого подвоха!!!

С сайтов знакомств

Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. ****.

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. ****.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. ****.

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. ****.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. ****.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. ****.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. ****.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. ****.

Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет все зашибись: Тел. ****.

Я в/о, ж/о, м/о - я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный ***********.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ! Тел. ****.

У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. ****.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. ****.

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает). Тел. ****.

Я сторонник того, что "стерпится-слюбится", так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. ****.

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. ****.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. ****.

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Ж02083. Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский песик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

Ухаха!

С 1 апреля.
Предлагаются следующие приколы!

По щучьему велению, по моему хотению!
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ « (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: „Кто заказывал гамбургер и Кока-колу“. Тот человек, который заказывал, подходит, забирает „заказ“, быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: „До конечной без остановки“. Реакция у пассажиров просто неописуемая.
--------------------------------------------------------------------------------
Дельфинов стая
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из компании выглядывает в окно громко и удивленно кричит: „Смотрите, дельфины!!!!!“. Эффект поразительный — все смотрят в окно!
--------------------------------------------------------------------------------
Тише едешь — дальше будешь
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: „Еле догнал!!!“ Впечатление производит неизгладимое.
--------------------------------------------------------------------------------
Лось, просто лось!
Этот розыгрыш требует актерского таланта и полного раскрепощения. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: „Я — лось! Я — лось!“ он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько „охотников“, попутно обращаясь к людям: „Вы тут лося не видели?“ Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту „охоту“. Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лужа
В кастрюльку (непрозрачную кружку или стакан) наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю (кружку, стакан) и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.
--------------------------------------------------------------------------------
Свежатина
Розыгрыш хорош, если 1 апреля Вы соберетесь праздновать на природе. Ваша компания останавливается на обед. В это время Вы отходите на некоторое расстояние и вываливаете на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Призвав друзей следовать за Вами в поисках дров, вроде как случайно наталкиваетесь на эту кучку, расталкивая всех, с воплем: „Свежатина!“ — вытаскиваете ложку и, разбросав бумажки, начинаете кушать. Эффект поразителен.
---------------------------------------------------------------------------------
Этот розыгрыш можноиспробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.
С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорватьдырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начатьЭТО есть.
P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухуюсмесь.
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------
Розыгрыш дляпроведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговоритьодну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместес тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15,заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло, и обращается кдевушке: «Я у тебя с утра одежду оставил… Ты случайно не взяла ссобой?» Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе стетрадками штаны, рубашку, носки, трусы… Чтобы все прошло гладко, главное -не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первыйчеловек — забирает один комплект одежды, заходит второй…, третий… Аудитория ржет. Преподаватель в шоке…

Вот это интересно  boast а еще напишешь?